Falando sobre Psicologia

Qual desejo realizar ?

2011-08-26T11:43:00.000-07:00

Dentro de nossas vivências (familia, amigos, etc) encontramos diversos desejos e sonhos diferentes. Essas divergências vão desde escolher um filme para assistir até os mais complexos, tais como, comprar uma casa ou apartamento. O grande desafio é encontrar o equilibrio, não anular os desejos e nem ser egoista ao ponto de não abrir mão de algo por alguém. É um exercício.

2011-08-12T11:30:00.000-07:00

"O amor nos tira o sono, nos tira do sério, tira o tapete debaixo dos nossos pés, faz com que nos defrontemos com medos e fraquezas aparentemente superados, mas também com insuspeitada audácia e generosidade. E como habitualmente tem um fim - que é dor - complica a vida. Por outro lado, é um maravilhoso ladrão da nossa arrogância.

Quem nos quiser amar agora terá de vir com calma, terá de vir com jeito. Somos um território mais difícil de invadir, porque levantamos muros, inseguros de nossas forças disfarçamos a fragilidade com altas torres e ares imponentes.

A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranqüilidade, querer com mais doçura.

Às vezes é preciso recolher-se".

Lya Luft

Por que engolimos sapos ?

2011-08-11T04:50:00.000-07:00

Revista Vida Simples - agosto 2011

Por que toleramos ou ficamos calados diante de algo que nos desagrada?
Elisa Correa

"Por que toleramos ou ficamos calados diante de algo que nos desagrada? Posso ter sido qualquer coisa, menos blasfemador." O teólogo e filósofo italiano Giordano Bruno teria pronunciado essas palavras no dia de sua execução, 17 de fevereiro de 1600, em Roma. Ele se recusou a negar suas opiniões religiosas e a teoria do astrônomo alemão Johannes Kepler de que a Terra girava em torno do Sol. Por isso, foi condenado, preso e queimado vivo. Dezesseis anos mais tarde, foi a vez de o astrônomo Galileu Galilei ser perseguido pela Igreja Católica. Depois de construir um telescópio para observar o céu, Galileu confirmou a teo ria heliocêntrica e foi parar diante do tribunal do Santo Ofício. Para escapar das acusações de heresia e da fogueira da Inquisição, negou suas descobertas. Apesar de muito longe na História, o dilema enfrentado por Giordano Bruno e Galileu se mantém atual. Mesmo sem correr o risco de acabar na fogueira, continuamos a enfrentar a questão: defender nossas posições com unhas e dentes, sem temer as consequências, ou... engolir sapo.

"Engolir sapo significa tolerar coisas ou situações desagradáveis sem responder, por incapacidade ou conveniência", diz o escritor e professor Ari Riboldi, autor do livro O Bode Expiatório (editora Age), no qual explica a origem de palavras, expressões e ditados populares com nomes de animais. Segundo ele, uma das possíveis versões sobre a gênese da expressão viria do texto bíblico. De acordo com a tradição judaico-cristã, o deus Javé enviou dez pragas sobre o faraó e o povo do Egito, pelas mãos de Moisés. A finalidade era convencer o faraó a libertar o povo hebreu, escravo no Egito, permitindo que ele partisse para a nova terra sob o comando de Moisés. O episódio das pragas faz parte dos capítulos 7º a 12º do Êxodo, livro do Antigo Testamento - a segunda praga, a infestação de rãs, é narrada no capítulo 8º. Elas tomaram conta das casas, quartos, leitos, pratos e de todos os ambientes habitados pelo faraó e pelos egípcios. Ao morrerem, ficaram aos montes infestando os locais e causando doenças. "O texto bíblico menciona rãs e não sapos, mas tratase apenas de uma versão", diz Riboldi.

O bonzinho Origens da expressão à parte, quem vive engolindo sapos sofre muito: tem dificuldade para dizer não, fica calado ou concorda com o outro em situações polêmicas só para evitar conflitos, ignora os próprios desejos para não gerar mágoas. "A pessoa não expressa seu sentimento e opinião simplesmente por medo da reação negativa de seu interlocutor. Essa atitude tem a ver com a cultura, com crenças que estão no modelo mental guiando nosso comportamento para a passividade em situações em que nos sentimos ameaçados ou com riscos de perdas", explica Vera Martins, especialista em medicina comportamental, diretora da Assertiva Consultores, de São Paulo, e autora do livro Seja Assertivo! (editora Campus).

Depois vem aquela sensação de impotência e frustração por não conseguir expressar os sentimentos, por achar que tem sempre alguém determinando o que deve ser feito. E lá ficamos nós, nos sentindo incompreendidos e manipulados, remoendo uma mistura de raiva e culpa enquanto pensamos no que deveríamos ter dito no momento que já passou. Como consequência, nossa autoestima e confiança despencam no mesmo ritmo com que perdemos o respeito dos outros, que passam a não nos levar mais em conta. Muitas vezes, o engolidor de sapos se esconde atrás da figura do bonzinho, aquele sujeito sempre preocupado em agradar - para ser aceito e querido. "Ele usa uma linguagem extremamente cuidadosa, porém é violento consigo mesmo, pois cede seus direitos em prol do outro", diz Vera. Na verdade, as atitudes do bonzinho são alimentadas por uma expectativa de reciprocidade: ele se posiciona passivamente na situação, sendo agradável e condescendente, esperando que o outro também faça o mesmo. Quando isso não acontece, a raiva aparece.

Corpo e mente Se engolir sapos pode ser considerado uma estratégia de proteção, de permanência na chamada zona de conforto, precisamos saber que sofreremos consequências deletérias por não defender nossas posições. "A raiva é uma das emoções que as pessoas têm mais dificuldade de manifestar. Muitos enterram a agressividade durante anos e têm pavor do que pode acontecer, caso resolvam desabafar. Acham que qualquer demonstração desse sentimento vai magoar os outros", afirmam Robert Alberti e Michael Emmons no livro Como se Tornar mais Confiante e Assertivo (editora Sextante). "Engolir sapo é o mesmo que engolir a raiva, uma emoção protetora que nos avisa quando algo está errado. E ela estimula à ação. O estrago físico, emocional e mental de quem não põe isso para fora é arrasador com o passar do tempo, favorecendo diversas doenças", diz Vera. É o que também adverte o psiquiatra e psicanalista Ricardo Almeida Prado, do programa de atendimento e estudos de somatização da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). "Todo fenômeno que se passa com o ser humano é psicossomático, porque a psique está todo o tempo presente." Segundo ele, existem algumas doenças em que essa correlação se torna mais evidente, como alergias, asma brônquica, dermatites, síndrome do intestino irritável e fibromialgia. No entanto, ainda são poucas as pessoas que percebem essa associação. "Às vezes você sai de uma reunião com uma enorme dor de cabeça, termina um almoço com muita dor de estômago e não percebe que isso está associado ao fato de não ter se posicionado como gostaria. Quando chega em casa, pensa em tudo o que deveria ter falado e não teve coragem naquele momento. E se sente muito mal por isso", diz Denise Gimenez Ramos, psicóloga e professora titular do programa de pós-graduação em Psicologia Clínica da PUC-SP.

Essa separação entre corpo e mente vem do Iluminismo. E, se por um lado permitiu um grande desenvolvimento tecnológico e científico, nos deixou como herança a dificuldade de relacionar os problemas de saúde com nossa própria história. "É muito mais fácil pensar que a doença é gerada por um problema físico, porque é como se a gente não tivesse nada a ver com aquilo. Se você pensar que ela tem uma origem psíquica, vai ter que pensar no quanto está implicado, em qual é sua responsabilidade", afirma Prado.

Que tal dizer não? Existe redenção para um contumaz engolidor de sapos? Adiantaria descontar a raiva contida, reverter a situação de desvalia e enfiar o pé na jaca? Valeria a pena aprender a reagir na mesma moeda? As respostas passam pela compreensão do conceito de assertividade. Quem é assertivo diz o que pensa com confiança e firmeza, consegue se expressar e defender suas posições de maneira afirmativa, sem perder a simpatia das pessoas. É alguém que não engole sapos - mas também não faz ninguém engolir. "Muitos acreditam que a pessoa assertiva é agressiva em situações de conflito e passiva quando não é conveniente se posicionar. Está errado, o comportamento assertivo é firme, focado na solução do problema, enquanto o não-assertivo é focado no culpado do problema", afirma Vera Martins.

Ter um comportamento nãoassertivo é sinônimo de engolir alguma coisa que não queremos, que alguém nos empurra goela abaixo. Mas por que permitimos, sem nos posicionar? Por medo. Não reagimos por receio da reprovação, da crítica. "As pessoas têm a fantasia de que se disserem ‘não’ vão perder o amor do outro. Isso é muito destrutivo, ela acaba expiando o sentimento de culpa na posição de submissão. Quando, na verdade, é o contrário: ao se posicionar, o outro percebe que existe uma pessoa, com opiniões próprias, que precisa ser considerada", diz Ricardo Prado.

Claro que, muitas vezes, é difícil ser assertivo no trabalho, por exemplo. O medo de represálias e até de perder o emprego pode falar mais alto. Sim, dentro de uma empresa existe uma hierarquia e regras que precisam ser respeitadas. Mas qual o limite disso? Como estar submetido a um determinado sistema sem perder a identidade, sem deixar de ser a pessoa que você deseja? "O assertivo avalia cada situação e decide se vale a pena se posicionar. Ele não engole sapos e sim recua estrategicamente, sentindo-se confortável na situação", afirma Vera.

Quem atura muita coisa calado acaba sendo agressivo em algum momento. Pessoas passivas no trabalho podem ser agressivas em casa, descarregando a raiva nos filhos, na mãe ou no companheiro porque se sentem mais seguras. Mesmo explodindo, acreditam que vão continuar sendo amadas. Quem recebe a agressão deve evitar reagir do mesmo jeito. "Senão vira uma guerra para ver quem humilha mais, quem pode mais. A atitude saudável é apontar para o outro a agressão e não devolver na mesma moeda", diz a psicóloga Denise Ramos.

O responsável é você Mas qual o caminho para atingir a assertividade? Como deixar para trás o comportamento passivo? Para começar, é preciso autoconhecimento. Os autores do livro Como se Tornar mais Confiante e Assertivo, Alberti e Emmons, afirmam que o treinamento para a assertividade evoluiu a partir da ideia de que as pessoas vivem melhor quando conseguem expressar o que querem e quando se sentem à vontade para dizer aos outros como gostariam de ser tratadas. "Algumas, porém, têm dificuldade para decidir o que querem da vida. Se você tem o hábito de fazer as coisas para os outros e acredita que o que deseja não é relevante, pode ser muito difícil descobrir o que realmente importa."

Também é preciso deixar de sentir culpa. Você não é culpado e sim responsável pelo que acontece em sua vida. Ninguém tem a obrigação de ler seus pensamentos se você não se posiciona. Ninguém vai adivinhar seus sentimentos enquanto você não se manifestar. Para ser assertivo é preciso, antes de mais nada, reconhecer que muitos sapos já foram engolidos. Mas talvez ajude olhar para eles de outra maneira. "Essa coisa de ver o sapo como um animal sujo, nojento, é muito do nosso país. Há lugares onde eles são adorados. Na cultura oriental, por exemplo, são tidos como portadores de boa sorte e fortuna", afirma Célio Haddad, especialista em anfíbios e professor titular do departamento de zoologia da Universidade Estadual Paulista (Unesp/Rio Claro). Ele também lembra que na pele dos anfíbios existem muitas substâncias alucinógenas. "Essa é a raiz da lenda da princesa. Se você ‘beijar’ um sapo, entrar em contato com sua pele, depois de 5 minutos pode realmente ver um príncipe na sua frente."

Que tal firmar um compromisso?

Beije cada sapo que aparecer no caminho e transforme-o em um príncipe. Para cada sim dito contra a vontade, diga um não. Para cada desaforo que levar para casa, exponha suas opiniões. Assim, de sapo em sapo, você estará aprendendo a ser assertivo. Não é fácil. Mas certamente é bem menos indigesto.

Perfil do engolidor de sapos Bloqueador

Demonstra pessimismo e resistência em aceitar uma mudança, por medo de ser incompetente.

Procrastinador

Deixa tudo para depois. Sua vida é uma eterna crise, confirmando seu sentimento de incompetência.

Observador

Não se posiciona, prefere ouvir e fazer o que os outros decidem.

Amável e concordante

É educado, permissivo e concorda com tudo que o outro diz. É como se não tivesse opinião própria, pois normalmente acha a ideia do outro tão adequada que nem faz comentários.

Vítima

Reclama de tudo, coloca-se no papel de vítima, fazendo o outro se sentir culpado. Fonte: Vera Martins, especialista em medicina comportamental

Tempo

2011-08-10T05:34:00.000-07:00

As vezes uma imagem vale mais do que mil palavras.

ABAIXO A ECONOMIA DE CARÍCIAS!

2011-08-08T05:27:00.000-07:00

Esse texto é retirado do livro A CARÍCIA ESSENCIAL do ROBERTO SHINYASHIKI, apesar de longo vale a pena ler.

Como na "Estória de Carícias" existem conceitos de distribuição

de carícias, que levam a gente a acreditar que as carícias são poucas,

tão poucas que temos de guardá-las. E o que vemos é mesquinhez de

afeto.

Homens e mulheres guardam seus carinhos como um avarento

guarda dinheiro.

Ou sexualizam tudo, com noção de pecado e alienação, para

fugirem do contato com as pessoas e viverem na miséria afetiva.

Ou sexualizam com a noção de consumismo, onde o acabar, o

conseguir números, passa a ser mais importante que a entrega.

Então nasce 'O AMOR DE TROCA'!

Se as carícias são em número limitado, e podem acabar...

'então sempre que lhe dou algo, tenho que receber algo em troca

(porque senão eu fico sem nenhuma carícia)!' 'Você tem que cuidar de

mim hoje... porque na semana passada eu cuidei de você' 'Cuidei de

você quando pequena, agora você tem que cuidar de mim'.

'Eu vou para a cama com você... se você casar comigo'.

Como se o amor fosse uma moeda para trocar-se.

O prazer da entrega é substituído pelo medo de ficar sem, de

ficar vazio. Porque, com o pressuposto de que o amor acaba tem-se que

escolher muito bem a pessoa, a situação, para dar carícias... Isso é

miséria afetiva, onde as pessoas passam fome de amor, apesar da

abundância de amor que existe na humanidade.

Sucede igual à miséria humana, onde pessoas passam fome,

apesar de produtivas, porque os recursos produzidos são usados para

aumentar o controle de umas pessoas sobre as outras.

A miséria afetiva é tão ou mais grave do que a miséria material.

Pois tira do ser humano a sua condição de HOMEM

PARTICIPANTE DE UM AGRUPAMENTO, porque conduz o homem à

mesquinhez, à solidão.

As pessoas, em razão da mesquinhez afetiva, entram em um

sistema de desconsiderar suas necessidades. Como coloca Laing:

"Como um trabalho enorme, um desejo é negado,

substituído por um receio, que gera um pesadelo, que é negado, e

sobre o qual é, -então, colocada uma fachada”

Porque para alguém SER ele próprio é necessária uma

dinâmica própria. Mas as pessoas condicionam-se a seguir padrões prédeterminados

onde o novo incomoda, amedronta, demonstra os

esquemas.

E o novo, o individual, é sacrificado, em benefício do coletivo.

Se for muito revolucionário cria-se a ameaça de punição (portanto, o

melhor que você faz, meu filho, é assumir a direção da nossa fábrica,

porque com esta crise!!!).

E passa-se a viver dentro de um sistema de medo.

Medo de ser abandonado rejeitado criticado!

E é dada uma importância absurda sobre o perigo de não ser

amado por todos.

Logicamente, existem pessoas que gostam de nós (e isso

é sensacional); outras pessoas podem não gostar, por razões as mais as

variadas, mas é importante entender que as pessoas têm o direito de

gostar de quem querem. Há inclusive elogios que podem desmerecernos,

e os quais não queremos. Seria o caso de recebermos elogios de

organizações recistas...

Algumas pessoas dizem: 'Repare que a D. Fulana não gosta de

seu jeito' (Como se, nesse momento, D. Fulana fosse a deusa máxima

do universo)

-E o medo vai aumentando... então as pessoas deixam de

ser criaturas apaixonantes e passam a ser seres abandonantes...

E pensam... bem, trocar com elas eu não posso (porque dizem

que acabam), então eu não dou as minhas carícias, nem rejeito as que

não peço, porque o negócio é acumular...

Aí, falam para nós: 'Não deixe o Joãozinho brincar com seu

carrinho, porque você vai ver que ele não vai deixar você brincar com o

dele'.

Então a gente diz: 'Joãozinho, eu quero brincar com o seu, mas

não quero que você brinque com o meu'. Ou: 'Bem, Joãozinho, eu já sei

que vamos brincar com o seu, mas brinca com o meu porque eu preciso

da sua atenção'.

Há seres solitários que esquecem que a vida foi feita para viver

e não para provar-se que se esta certo ou errado. Depois de tanto

tempo com fome (de reconhecimento, de afeto, de estímulo), a pessoa

começa a 'explicar' porque esses alimentos não têm importância, passa

a querer provar que está certa e, nesse momento, deixa de satisfazer a

suas necessidades.

É o caso daquela mulher agonizando, sofrendo de um câncer

arrasador, com a face de quem passou fome de amor a vida inteira,

dizendo para a filha que começava a chorar: 'Minha filha, não chore,

nem sua mãe merece suas lágrimas; eu nunca chorei!' Essa mulher,

muito provavelmente, está precisando e querendo um abraço, um olhar

de amor... Porém recusa-se a mudar, a reconhecer que, embora tivesse

mantido distância dos outros, por muito tempo, nesse minuto ela

queria era estar próxima de alguém.

E cada vez mais, esquecemo-nos de nós mesmos.

Cada vez mais, esquecemos de nossas necessidades.

Aliás, cada vez mais, passamos a desprezar-nos porque

ignoramos que o nosso corpo (NÓS MESMOS) nos dá o aviso de que

somos GENTE!

As paredes deixaram de ter como objetivo de vida a realização de

sua própria vida!. De realizar suas próprias expectativas! Sentir

suas emoções! Sentir suas sensações! Serem espontâneas, serenas;

autônomas!... E passaram a querer conquistar o mundo ... e deixaram

de lado a conquista do PROFUNDO SER...

Contam que Deus não queria que a verdade fosse algo fútil e

banal; então, conversando com os anjos, pediu sugestões de onde

colocar a Verdade para estimular os homens nessa busca. Um deles

disse: 'coloque a Verdade no fundo do oceano, assim os homens terão

que mergulhar no mais profundo para atingi-la'. Outro lhe disse:

'Coloque nas estrelas, assim eles terão que subir para alcançá-la'.

Finalmente, disse-lhe outro:

'Coloque dentro deles, assim cada um estará sempre em contato

consigo mesmo ao procurá-la'.

Mas parece que a maioria de nós continua procurando a

Verdade nos títulos, nas posses, nas propriedades e no controle dos

outros.

Logo, cada vez mais, o EU atrapalha, o EU que tem sono quando

se quer trabalhar infinitamente para, cada vez mais, ter mais. O EU que

se apaixona, quando não se quer envolvimento para não precisar de

alguém .. O EU que tem estafa, quando não se pode parar. O EU que

fica enfermo, quando não quer adoecer de solidão.

Então, cada vez mais, o EU passa a ser o maior inimigo.

E a natureza não perdoa! Se você precisa estar mais em contato

consigo mesmo e não valoriza esta necessidade, surge então aquela dor

de cabeça, aquela insônia, aquela angústia! Tem gente que só fica

consigo mesmo quando está doente. Se você, ainda assim, não se liga,

vem o enfarte e aí você tem que ficar consigo mesmo...

É diz a máxima:

"AMAR O PRÓXIMO COMO A SI MESMO”

Como o mesmo desprezo que alguém tem pelas suas

necessidades, seus desejos; como o mesmo desamor que tem por si

próprio, acaba desamando o outro!

Assim cada um de nós passa a colocar uma máscara para

esconder-se, pois o importante são as expectativas e não o SER.

... E cada vez mais SOLIDÃO!

E a gente acaba esquecendo-se de que tem um título de sócio

remido do Clube dos Seres Humanos. Um clube sem taxas, onde as

pessoas podem amar-se, encontrar-se e, inclusive, realizar-se

individualmente, apesar da potência do grupo.

Esse é um lugar de abundância de carícias, onde as pessoas se

afagam e podem sentir carícias com o amor, a confiança, a aceitação.

A maior parte das pessoas, contudo, prefere pagar uma taxa

cara, pagar com o preço da vida, negando a alegria, fugindo ao

encontro, perdendo o respeito ao amor. Sem dúvida, um preço muito

caro.

Muita gente prefere, ainda, freqüentar o Clube dos Solitários,

dos Deprimidos. Um clube de problemas, desculpas, explicações e

acusações, montado em apartamentos individuais, garrafas vazias,

geladeiras à meia-noite e hospitais. Nesse Clube, os esportes preferidos

são:

concurso para quem trabalha mais; dificuldades sexuais;

comprimidos;

competições; desconfiança; insatisfações.

O Clube dos Seres Humanos está aí, para TODOS. O que é

CORAÇÃO ABERTO e DISPOSIÇÃO PARA SER FELIZ!

Cooperar é importante também!

E lembre-se: NÃO CUSTA NADA!

E muitas carícias para você e para os outros!

O anel que tu me deste era vidro e se quebrou . . .

2011-08-05T08:17:00.000-07:00

Acredito que uma das coisas que mais nos machucam é a decepção, apostar tanto em algo que por fim não dá certo. Pior ainda é quando essa pessoa ou situação reluz que nem ouro (e mesmo escutando nossas sábias avós dizendo que nem tudo que reliuz é outro) acreditamos, apostamos alto e perdemos feio.

A primeira coisa que precisamos nos perguntar é se aquilo brilha por sí próprio ou se não estamos diminuindo nossa luz própria para que o outro se destaque. Não é raro encontrar relações em que uma das pessoas se anula simplismente para ter um "anel".

Isto é, as vezes o medo de ficar sozinha (o) faz com que nossos desejos sejam projetados para alguém que nem sempre pode atender as nossas necessidades.

Parece coisa de psicóloga chata e repetitiva, mas precisamos prestar atenção nos sinais que as pessoas que estão chegando nos trazem e isso é bastante claro, a questão é que nem sempre queremos escutar o que elas querem dizer, porque estamos muito mais preocupados em ocupar nosso coração solítário. Se você sair com alguém que queira "fura a fila" , desrespeita as outras pessoas, etc ela já está dizendo claramente que é.

Não existe receita, mas acredito que as coisas devem ter menos ansiedade e mais qualidade, muitas vezes pensamos na decoração da nossa casa, e nem ao menos verificamos se aquele solo é próprio para a construção.

Manipulamos lembranças para evitar sofrimento

2011-08-03T08:28:00.000-07:00

Matéria da Revista Mente e Cérebro 02/08

Nossas expectativas para o futuro podem mudar a forma como nos lembramos do passado? Segundo estudo publicado pelo Journal of Experimental Psychology a resposta é sim: lembramos experiências desagradáveis com mais intensidade se sabemos que a situação poderá se repetir. Pesquisadores da Universidade Carnegie Mellon, na Pensilvânia, e da Universidade de Nova York desenvolveram sete experimentos para avaliar como os planos das pessoas moldam suas recordações. Em um dos testes 30 voluntários foram expostos ao ruído de um aspirador de pó por 40 segundos. Em seguida, os pesquisadores disseram a 20 participantes que o estudo seria repetido. Aos demais foi informado que o trabalho havia terminado. Após essas orientações os voluntários deveriam classificar seu nível de irritação em relação ao ruído. Todos os que esperavam ouvir o barulho novamente o consideraram mais desagradável. Os outros seis experimentos, que também envolveram estímulos incômodos, levaram aos mesmos resultados.
O psicólogo comportamental Jeff Galak, da Universidade Carnegie Mellon, sugere que essa forma negativa de evocar um acontecimento seja uma maneira de amenizar o sofrimento futuro. Os pesquisadores acreditam que entender esses mecanismos pode ajudar em casos de transtorno de estresse pós-traumático.

Encontros e Despedidas

2011-07-23T12:24:00.000-07:00

Gosto de Maria Rita e nessa última semana sem querer escutei diversas vezes essa música, é indiscutível o seu conteúdo . . . fala sobre a vida e sobre as nossas despedidas. Muito bom !

SORRIR :)

2011-07-18T12:02:00.000-07:00

Respire Fundo . . .

2011-07-13T11:04:00.000-07:00

Respirar. O movimento que fazemos inúmeras vezes ao dia além de nos manter vivos pode nos ajudar a controlar a ansiedade adquirindo mais qualidade de vida.
Quando estamos ansiosos, respiramos mais rapidamente e de modo curto. O problema é que, respirando assim, cansamos nosso corpo e não conseguimos relaxar e muito menos raciocinar.

Reserve alguns minutos do dia para se sentar em um lugar agradável, fechar os olhos e respirar fundo.
O corpo agradeçe.

Quem é o psicólogo ?

2011-07-12T08:10:00.000-07:00

O preconceito sobre a psicologia está longe de acabar, muitos ainda acreditam que se trata de um atendimentos para "loucos" e que os psicológos são seres perfeitos que dominam todo o saber da vida. Então, se não somos seres de outros planetas, quem somos?

A formação do psicólogo dura cinco anos e nesse período são realizadas aulas teóricas, estágios, atendimentos clínicos e supervisões. Durante o curso pode-se optar por uma área de interesse (clínica, social, RH, etc), onde a carga horário de estágio será maior. Apesar da formação capacitar o estudante para após a conclusão do curso iniciar sua carreira profissional, a maioria se especializa em uma área (infantil, adulto, hospitalar, etc). Além disso, existem as diversas linhas da psicologia (psicanalise, comportamental, etc).

É importante dizer que todo estudo é baseado em uma teoria, portanto ir ao psicólogo não é igual a conversar com a melhor amiga, e outra ele não será seu amigo. Se nossa coluna está doendo vamos ao ortopedista para entender o motivo da dor, fazemos exames, e após o diagnóstico existe o tratamento proposto pelo médico. Na psicologia é a mesma coisa, fazemos o diagnóstico procurando o motivo da dor e através da mudança de comportamento e motivação do paciente ele melhora. Não existe milagres apenas muito estudo e dedicação. Portanto, não existe a tal história do amigo pago ou da pessoa que te dará conselhos milagrosos. Tudo depende de nós, se não fizermos regime não iremos emagrecer, se não tivermos uma alimentação balanceada nosso coração irá reclamar, porque então temos que ter preconceito sobre os cuidados com nossa saúde mental ?

Medo do medo que dá

2011-07-08T07:04:00.000-07:00

Recebo um homem de meia idade em meu consultório, imediatamente ele se justifica fizendo que está ali por causa da esposa e que no seu ponto de vista não existe nenhum problema que a psicologia poderia ajuda-lo.
Nas sessões seguintes conversamos sobre coisas cotidianas e como não vejo progresso resolvo encerrar os atendimentos. O homem demonstra estar satisfeito com minha atitude e se despede dizendo: "Sabe doutora, as vezes é melhor deixar os monstros que vivem dentro de nós adormecidos, não vale a pena acorda-los, é sofrimento demais"

É claro que essa pessoa não estava preparada para fazer terapia e entendo que o medo de acordar antigos monstros é assustador. O problema é que carregar todos esses monstros pesa demais e dá um trabalho danado.

Não é raro ver casos de mulheres que preferem relacionamentos ruins pelo medo de ficarem sozinhas sem ao menos terem experimentado a solidão.

Essa semana ouví uma citação de Paulo Bomfim do seu livro Navegante (muito legal ! ) : "Quanto abismo não passa de poça d'água refletindo estrelas".

Será que não fazemos isso com nossos medos?

O amor bom

2011-07-06T11:28:00.000-07:00

Compartilho texto enviado por uma paciente. Muito bacana.

O amor bom é facinho
Por que as pessoas valorizam o esforço e a sedução?
IVAN MARTINS
Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas será verdade?

Eu suspeito que não.

Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, mas dói.

Também somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?

Minha experiência sugere o contrário.

Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas.

Toda vez que eu insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.

Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os nossos sentimos?

Quem está emocionalmente disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer?

Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?

Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.

Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?

Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento eu não consigo me lembrar de nada.

Fonte: http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI244764-15230,00.html

A dificil tarefa de dizer "não"

2011-07-04T05:49:00.000-07:00

Vamos concordar, dizer "não" é bem difícil e essa situação agrava quando nossa auto-estima está baixa e precisamos do amor das outras pessoas para nos alimentarmos. Quando dizemos "sim" para tudo, é uma forma de agradar o outro e fazer com que nossa presença seja fundamental.

Lembro de um fato em que uma mulher muito prestativa recebeu a ligação de uma amiga que informou que seu aniversário era no dia seguinte e que o bolo que havia encomendado foi cancelado pois a cozinheira estava acamada. Prontamente essa mulher se prontificou a ajuda a amiga e passou a madrugada enfeitando o bolo, aproveitou para fazer "touca" no cabelo e passar a roupa da festa. No dia seguinte a aniversariante mandou o irmão buscar e agradecer o bolo. Sem convite e ao menos saber o local da festa ligou para a amiga que se justificou dizendo que a festa seria em um sítio, e como ela não tinha carro imaginou que não fosse.

Esse exemplo demonstra claramente as expectativas criadas quando dizemos "sim" e as frustações que podem acontecer por conta disso. Quando passamos a vida tentando agradar os outros, esquecemos de nos e dos nossos valores. Quantas vezes aceitamos ir ao médico com uma amiga e nunca marcamos uma consulta para nós ? Será que não estamos colocando a outra pessoa em primeiro lugar?

Isso torna qualquer relação bastante complicada, quanto mais agradamos o outro maior é a cobrança por nossa parte, por isso não é raro encontramos alguém dizendo "eu fiz tudo por ele e fui abandonada".

A questão é, ninguém precisa atravessar rios e montanhas por ninguém, o amor deve ser gratuito e se não for desconfie.

Termino com uma frase do Rubem Alves de que gosto muito "Amar é ter um pássaro pousado no dedo. Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que,
a qualquer momento, ele pode voar, se tentarmos prende-lo ele poderá morrer sufocado”

Quando alguém se vai . . .

2011-07-01T07:44:00.000-07:00

Falamos muito de fim de relacionamento e como é difícil quando a outra pessoa não nos ama mais, porém existe uma outra situação que acontece quando a outra pessoa nos ama, mas morre.
Hoje uma pessoa do meu convívio morreu, deixando uma esposa e filhos adolescentes, foi um história triste, um câncer extremamente agressivo que consumiu a vida dessa pessoa em poucos meses. Todos se assustaram com a voracidade da doença e mais ainda da vontade de viver dessa pessoa. Trabalhou até onde pode, orientou sua familia e curtiu seus filhos. Fim de expediente, e ele se foi.
A tristeza existe para nós que tinhamos um convívio diário, para a familia a dor é infinita.
O que me consola é que a dor deles um dia vai passar e as boas lembranças existirão. Por enquanto só podemos oferecer carinho e um lenço para enxugar as lágrimas. É o processo do luto e o curso natural da vida. Uns vão, outros nascem e outros continuam.

A devassa das fronteiras da intimidade

2011-06-30T11:34:00.000-07:00

Yves de La Taille

Enquanto no mundo acontecem coisas diversas, das mais belas e das mais trágicas, uma ou duas dezenas de pessoas se entregam a uma atividade no mínimo estranha: permanecer trancafiadas numa casa, sem contato com o resto do planeta, mas sob a vigilância ininterrupta de várias câmeras de televisão que transmitem ao vivo tudo o que fazem e dizem a milhões de pessoas que também se entregam ao passatempo não menos estranho de assistirem cotidianamente a essa extravagante convivência. Eestou, é claro, falando da versão brasileira dos reality shows, como o famoso Big Brother Brasil (BBB), que em 2011 recebe sua 11ª edição.

Um dos atributos essenciais de um ser humano livre é justamente o de ter controle do acesso de outros a áreas de sua pessoa

Esse programa televisivo pode ser analisado e criticado por vários aspectos, a começar pelo próprio nome retirado do célebre e sério romance de George Orwell, 1984: é triste verificar que um nome criado para alertar sobre perigos totalitários seja reduzido a mero título de uma "diversão" de gosto duvidoso. Pode-se também associar o BBB ao erotismo sem sensualidade que tem invadido a nossa cultura. E, entre outros aspectos, podemos simplesmente pensar, com Fernando Veríssimo, que "chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência".

Porém, há outro "atentado", comum em nossas vidas, que programas como BBB e similares colocam em primeiro plano: o atentado à privacidade.

Define-se privacidade como "controle seletivo do acesso ao eu". Ou seja, a privacidade equivale a selecionar quais aspectos, corporais ou mentais, da pessoa serão revelados, ou não, a terceiros. Por exemplo, usamos roupas para que pessoas não possam ver partes de nosso corpo, mas, perante algumas, aceitamos ficar nus. Outro exemplo: há pensamentos e sentimentos que escondemos de alguns, mas que confiamos a outros.

Isto posto, um dos atributos essenciais de um ser humano livre é justamente o de ter controle do acesso de outros a áreas de sua pessoa. É por essa razão que Orwell criou o terrível Big Brother como símbolo de um estado totalitário que chega a privar os seus membros do último reduto de sua liberdade: o controle sobre a sua intimidade.

Ficaria ele espantado em saber que pessoas resolvem livremente colocar-se em situação semelhante à do pesadelo descrito no seu romance? É provável que sim, uma vez que ele viveu no começo do século XX e, logo, não presenciou alguns fatos posteriores que tenderiam paulatinamente a "naturalizar" a constante exibição de si mesmo e o decorrente abandono do controle da privacidade. Eescreveu Paulo José da Costa Junior, da área de Direito, em seu livro O direito de estar só: "processo de corrosão das fronteiras da intimidade, o devassamento da vida privada, tornou-se mais agudo e inquietante com o advento das novas tecnologias."¹ O livro foi publicado em 1970 e de lá para cá tal devassamento somente tem aumentado: câmeras em todos os cantos; controles minuciosos em entradas de prédios e condomínios; scanners cada vez mais sofisticados, que literalmente despem as pessoas nos aeroportos; exames de DNA; celulares que nos tornam acháveis a qualquer hora e que nos filmam à nossa revelia; enquetes sobre nossos gostos pessoais, em processos de seleção em empresas, etc. O lema atual é essa cínica frase: Sorria, você está sendo filmado.

E o mais inquietante é que muitas pessoas sorriem mesmo! Ee isto porque não raras são aquelas que associam a exibição de si mesmas ao usufruto de uma "vida boa". Porém, é ledo engano pensar que tal abandono, forçado ou voluntário, das fronteiras da intimidade é benéfico para as pessoas e para a sociedade na qual vivem. Do ponto de vista do equilíbrio psicológico, é verdadeiro o alerta de Grinover: "Se cada um de nós tivesse de viver sempre sob as luzes da publicidade, acabaríamos todos perdendo as mais genuínas características de nossa personalidade."² A autora dessa frase é da área de Direito, mas encontra respaldo na Psicologia. Em minhas pesquisas, por exemplo, verifiquei que não somente a capacidade de ter segredos é precoce (por volta dos 4 anos de idade) como corresponde a uma necessidade das crianças para protegerem a construção de suas identidades³. Ora, para os adultos, vale o mesmo. A Nouvelle Revue de Psychanalyse publicou em 1976 todo um número dedicado ao tema do falar de si, à sua importância para os seres humanos e aos limites que devem ser respeitados. Nele, Piera Castoriadis-Aulagnier chega a defender o "direito ao segredo".

Mas não é somente do ponto de vista pessoal que a falta de fronteiras da intimidade causa prejuízos. Em seu clássico livro sobre as tiranias da intimidade, Richard Sennett observa que, hoje, as pessoas acreditam que não devem se relacionar desempenhando papéis sociais, mas sim sendo "espontâneas", revelando tudo o que pensam e sentem.Ora, para ele "mais as pessoas são íntimas, mais as suas relações se tornam dolorosas, fratricidas e antissociais." Não terá ele razão?

Então, embora não o saibam e nem o queiram saber, são de certa forma felizardos aqueles eliminados o mais cedo possível no paredão da todo-poderosa opinião pública...

Revista Psique - Abril
Yves de La Taille é Professor Titular do Instituto de Psicologia da USP, autor de, entre outros livros, Moral e Ética: dimensões intelectuais e afetivas (Artmed, 2006), vencedor do Prêmio Jabuti 2007.

É possível controlar a ansiedade ?

2011-06-29T10:22:00.000-07:00

A ansiedade é um bichinho que vai correndo aos poucos, quando se dá conta ela já está comandando a vida, isto é, atrapalhando a vida.
Quem é ansioso não consegue viver no presente, sempre está preocupado com o que vai acontecer (futuro), por isso não consegue aproveitar e encontrar prazer no momento.
Minha dica? encontre um novo caminho para o trabalho, mesmo que vc tenha que sair mais cedo de casa, aproveite para ler um bom livro no caminho ou escutar uma música. Quem mora nos grandes centro é convidado todos os dias a entrar no ritmo acelerado, por isso corremos com nossos carros ou corremos nas estações de metro, ignorando e desrespeitando os outros.
Mude, conte os passos e aproveite o momento !

Simples Assim . . .

2011-06-01T05:28:00.000-07:00

É indiscutível o quanto as declarações de Rick Martin sobre sua homosexualidade tem ajudado o público gay. Ninguém quer nascer homosexual e enfretar milhões de preconceitos, por isso muitos não aceitam sua propria sexualidade e acabam sendo preconceituosos consigo mesmo. É uma luta bem difícil. Mas quem não enfrenta essa luta de não se aceitar? Passamos formol no cabelo, torramos no sol até virar cor de rosa, e o pior colocamos nossas opiniões e desejos embaixo do tapete para nos tornarmos uma unidade: o corpo perfeito, o cabelo perfeito, o orkut com milhões de amigos, etc. Tudo que sai desse padrão não é aceito, está com defeito.
Então, vem o grande dilema de Rick Martin: ser o que as pessoas desejavam que ele fosse ou ser o que ele desejava. Simples, ele escolheu suas próprias vontades. Qual a sua escolha?

Abaixo segue a música "The best thing about me is you", do último Cd do cantor.
"Eu me sinto enfim feliz"

Ninguém muda ninguém !

2011-05-31T05:41:00.000-07:00

Recebo muitos emails de mulheres que procuram desesperadamente uma ajuda. Muitas estão envolvidas em um relacionamento doente e as queixas são muitas: ele mente, some, trai, bebe, só saí com os amigos, usa drogas, etc. De fora a decisão parece muito fácil, pois é impossível manter uma relação com alguém que faça uma coisa dessas, mas a realidade é bem diferente. Ao invés de terminarem o relacionamento essas mulheres se tornam detetives 24 horas, controlando e tendo crises de ciúmes. Ok. Ele pode te amar, mas esse fato não torna as mentiras dele “mais sinceras” ou a traição “menos dolorida”, o fato é que as pessoas são o que são com suas qualidades e defeitos. Por isso não dá pra pegar um sapo e tentar vesti-lo de príncipe, o que quero dizer é que se você sonha com um homem romântico que mande flores e faça declarações de amor, não tente ou não se frustre em uma relação onde não há o romantismo. As pessoas sempre dizem quem são e pra que vieram, um exemplo: um homem casado que procura um relacionamento extraconjugal vem com uma placa enorme dizendo que ele trai, e ai vem uma mulher e diz “mas, comigo será diferente”, isto é criamos expectativas demais em pessoas comuns que tem suas fraquezas. Precisamos aceitar ou rejeitar a limitação da outra pessoa. E mais ainda, precisamos entender que ninguém muda ninguém, as pessoas só mudam por si só e mesmo assim quando tem recursos para isso. Vejam, quantos acidentes os noticiários mostram com motoristas embriagados, que o cigarro da câncer e que a gordura faz mal para o coração, mesmo assim alguém para de fazer essas coisas ? Porque então temos a errada sensação de que nosso amor pode mudar tudo ? Ou melhor, será que somos egoístas o suficiente para querer que a pessoa se torne exatamente aquilo que desejamos, realizando nossos desejos e suprindo nossas carências ?
Proponho um exercício inverso, que a mudança se inicie em nós e não nos outros, o primeiro passo é o auto-conhecimento, conhecer a si próprio, suas qualidades, seus defeitos, o que precisa ser reparado, e principalmente conhecer nosso valor e não aceitar menos do que merecemos.

Quase - Sarah Westphal

2011-05-24T04:52:00.003-07:00

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu".

O que fazer quando o relacionamento termina ?

2011-05-18T11:06:00.000-07:00

A imagem acima é de uma jovem de 22 anos vestida de noiva que foi resgatada por policial enquanto tentava se matar em cidade no nordeste da China. A jovem, que não ficou ferida, decidiu cometer suicídio após o namorado romper com a relação de quatro anos (Fonte: UOL). Ela não será a primeira e nem a última a se desesperar frente ao fim de um relacionamento. De uma hora para outra nada faz sentido e fica muito dificil ver uma luz no fim do tunel. Por pior que seja a dor e por mais complicado que seja encontrar algum sentido para levantar da cama, é preciso continuar e ter a certeza de que um dia isso tudo vai passar.

Quanto nos merecemos? Lya Luft

2011-05-04T11:33:00.000-07:00

O ser humano é um animal que deu errado em várias coisas. A maioria das pessoas que conheço, se fizesse uma terapia, ainda que breve, haveria de viver melhor. Os problemas podiam continuar ali, mas elas aprenderiam a lidar com eles.
Sem querer fazer uma interpretação barata ou subir além do chinelo: como qualquer pessoa que tenha lido Freud e companhia, não raro penso nas rasteiras que o inconsciente nos passa e em quanto nos atrapalhamos por achar que merecemos pouco.
Pessoalmente, acho que merecemos muito: nascemos para ser bem mais felizes do que somos, mas nossa cultura, nossa sociedade, nossa família não nos contaram essa história direito. Fomos onerados com contos de ogros sobre culpa, dívida, deveres e… mais culpa.
Um psicanalista me disse um dia:
– Minha profissão ajuda as pessoas a manter a cabeça à tona d’água. Milagres ninguém faz.
Nessa tona das águas da vida, por cima da qual nossa cabeça espia – se não naufragamos de vez –, somos assediados por pensamentos nem sempre muito inteligentes ou positivos sobre nós mesmos.
As armadilhas do inconsciente, que é onde nosso pé derrapa, talvez nos façam vislumbrar nessa fenda obscura um letreiro que diz: “Eu não mereço ser feliz. Quem sou eu para estar bem, ter saúde, ter alguma segurança e alegria? Não mereço uma boa família, afetos razoavelmente seguros, felicidade em meio aos dissabores”. Nada disso. Não nos ensinaram que “Deus faz sofrer a quem ama”?
Portanto, se algo começa a ir muito bem, possivelmente daremos um jeito de que desmorone – a não ser que tenhamos aprendido a nos valorizar.
Vivemos o efeito de muita raiva acumulada, muito mal-entendido nunca explicado, mágoas infantis, obrigações excessivas e imaginárias. Somos ofuscados pelo danoso mito da mãe santa e da esposa imaculada e do homem poderoso, pela miragem dos filhos mais que perfeitos, do patrão infalível e do governo sempre confiável. Sofremos sob o peso de quanto “devemos” a todas essas entidades inventadas, pois, afinal, por trás delas existe apenas gente, tão frágil quanto nós.
Esses fantasmas nos questionam, mãos na cintura, sobrancelhas iradas:
– Ué, você está quase se livrando das drogas, está quase conquistando a pessoa amada, está quase equilibrando sua relação com a família, está quase obtendo sucesso, vive com alguma tranqüilidade financeira… será que você merece? Veja lá!
Ouvindo isso, assustados réus, num ato nada falho tiramos o tapete de nós mesmos e damos um jeito de nos boicotar – coisa que aliás fazemos demais nesta curta vida. Escolhemos a droga em lugar da lucidez e da saúde; nos fechamos para os afetos em lugar de lhes abrir espaço; corremos atarantados em busca de mais dinheiro do que precisaríamos; se vamos bem em uma atividade, ficamos inquietos e queremos trocar; se uma relação floresce, viramos críticos mordazes ou traímos o outro, dando um jeito de podar carinho, confiança ou sensualidade.
Se a gente pudesse mudar um pouco essa perspectiva, e não encarar drogas, bebida em excesso, mentira, egoísmo e isolamento como “proibidos”, mas como uma opção burra e destrutiva, quem sabe poderíamos escolher coisas que nos favorecessem. E não passar uma vida inteira afastando o que poderia nos dar alegria, prazer, conforto ou serenidade.
No conflitado e obscuro território do inconsciente, que o velho sábio Freud nos ensinaria a arejar e iluminar, ainda nos consideramos maus meninos e meninas, crianças malcomportadas que merecem castigo, privação, desperdício de vida. Bom, isso também somos nós: estranho animal que nasceu precisando urgente de conserto.
Alguém sabe o endereço de uma oficina boa, barata, perto de casa – ah, e que não lide com notas frias?

Quando é preciso se aceitar . . .

2011-05-02T17:28:00.000-07:00

Não é dificil encontrar uma mulher que goste de seus cabelos morenos, mas que pela opinião dos outros se tornou loira. Uma pessoa que gostava de música clássica mas que agora ouve samba.
Mudar de opinião faz parte do nosso desenvolvimento humano, mas esquecer do que somos para nos encaixarmos no que os outros desejam de nós é um erro. Nos anulamos, deformamos e no fim nem nos reconhecemos mais.
O amor próprio nasce da aceitação e da certeza de que seremos amados pelo que somos, ou como disse Vitor Hugo, apesar do que somos.

A porta ao lado - Drauzio Varela

2011-04-29T10:32:00.000-07:00

Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos
que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos
mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente...

É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de
simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.

Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de
algumas pessoas melhor, e de outras, pior.

Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos,
mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes.

Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para
eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor
diferença.

O que não falta neste mundo é gente que se acha o último
biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca
ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga
e não deixam barato.

Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente.
O mundo versus eles.

Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também.
É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema
solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser
resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido
de desculpas, um deixar barato.

Eu ando deixando de graça... Pra ser sincero, vinte e quatro
horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou
perder ainda mais tempo ficando mal-humorado.

Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e
gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a
"porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato.

Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do
bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros
dá errado."

Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não
estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto,
sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída... Experimente!

Tenis x Frescobol - Ruben Alves

2011-04-28T05:54:00.000-07:00

Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos são de dois tipos: há os casamentos do tipo tênis e há os casamentos do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa.

Explico-me. Para começar, uma afirmação de Nietzsche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: ‘Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?\' Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.’

Xerazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres da cama são sempre decapitados pela manhã, terminam em separação, pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente, terminam na morte, como no filme O império dos sentidos. Por isso, quando o sexo já estava morto na cama, e o amor não mais se podia dizer através dele, ela o ressuscitava pela magia da palavra: começava uma longa conversa, conversa sem fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava as suas palavras como se fossem música. A música dos sons ou da palavra - é a sexualidade sob a forma da eternidade: é o amor que ressuscita sempre, depois de morrer. Há os carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as palavras. E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes, fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: ‘Eu te amo, eu te amo...’ Barthes advertia: ‘Passada a primeira confissão, ‘eu te amo\' não quer dizer mais nada.’ É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética. Recordo a sabedoria de Adélia Prado: ‘Erótica é a alma.’

O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir a sua cortada - palavra muito sugestiva, que indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.

O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra - pois o que se deseja é que ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é como ejaculação precoce: um acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir... E o que errou pede desculpas; e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca pontos...

A bola: são as nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho pra lá, sonho pra cá...

Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada. Camus anotava no seu diário pequenos fragmentos para os livros que pretendia escrever. Um deles, que se encontra nos Primeiros cadernos, é sobre este jogo de tênis:
‘Cena: o marido, a mulher, a galeria. O primeiro tem valor e gosta de brilhar. A segunda guarda silêncio, mas, com pequenas frases secas, destrói todos os propósitos do caro esposo. Desta forma marca constantemente a sua superioridade. O outro domina-se, mas sofre uma humilhação e é assim que nasce o ódio. Exemplo: com um sorriso: ‘Não se faça mais estúpido do que é, meu amigo\'. A galeria torce e sorri pouco à vontade. Ele cora, aproxima-se dela, beija-lhe a mão suspirando: ‘Tens razão, minha querida\'. A situação está salva e o ódio vai aumentando.’

Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão... O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre perde.

Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem - cresce o amor... Ninguém ganha para que os dois ganhem. E se deseja então que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...(O retorno e terno, p. 51.)

Que bom que eles se casaram!..

Doenças Orgânicas x Depressão

2011-03-29T03:46:00.000-07:00

É bastante comum a queixa de depressão dentro do consultório, o que poucas pessoas sabem é que existem algumas doenças orgânicas que podem desencadear a depressão, pricipalmente quando estamos falando de hormônios. Um ótimo exemplo é do caso do hipotireoidismo (aquela que fez o jogador Ronaldo ter uns quilinhos a mais), além de acelerar o coração, e causar um mal estar geral, a diminuição do hormônio da tireoide causa depressão. Como dificilmente um médico de Pronto Socorro irá fazer a dosagem do hormônio, é muito mais fácil suspeitar de Sindrome do Pânico e enviar à psicóloga.
As doenças são inúmeras, e por isso é tão necessário fazer exames periódicos. No caso da mulher a importância de ir ao ginecologista é extremo, pois durante a vida existe uma revolução hormonal quase que diária (TPM, menstruação, gravidez, menopausa).

Não podemos falar de auto-estima e deixar de lado nossa saúde física. Alias, quantas vezes acompanhamos pessoas ao médico e não temos tempo para uma consulta/exames de rotina? O amor próprio também começa ai.

Pensar, as vezes faz bem . . .

2011-03-23T11:19:00.000-07:00

Existe um texto que acredito ser do Arnaldo Jabor de que gosto muito e que recomendo aos meus pacientes, que se chama "Seja um idiota", segue um trecho para entendermos do que estou falando:
"Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, pq fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em vc. Ignore o que o boçal do seu chefe disse".
Bacana, não podemos levar a vida tão a sério, e rir quase sempre pode ser um bom remédio. Digo quase porque nem sempre rir de tudo é a melhor solução, principalmente quando não pensamos o porque estamos rindo, dificil de entender? Ok vou explicar.
No final de semana passado fui assistir uma peça de teatro (sim, psicológo tem vida fora do consultório) de um ator conhecido (nacionalmente) e que faz comédia, portanto todos ali estavam esperando no mínimo boas risadas, o problema é que a peça não era uma comédia, mas uma crítica a sociedade e a nossa alienação. Enquanto o ator xingava a plateia, ela ria, e ele criticava "vocês estão pagando para serem xingados e estão rindo","vocês elegeram o Titirica para ser o representantes de vocês e riem" a plateia novamente ria. Ao mesmo tempo que saí da peça insultada pelo que o ator havia dito, muito maior foi a indignção sobre a alienação das pessoas.
A Alienação é a condição psicológica de perda da identidade individual ou coletiva decorrente de uma situação global de falta de autonomia, isto é, aceitamos o que está pré definido e pronto.
Entendo que as coisas são mais fáceis quando estão mastigadas, eu por exemplo adoro chegar em casa cansada e ter uma lasanha de massa verde no freezer, 15 minutos de banho e o microondas apita que o jantar está pronto, mas será que essa lasanha com todos os conservantes não fará mal para a minha saúde?
Pensar funciona dessa mesma forma, nos acostumados com as informações prontas da mídia, sem questionar.
Proponho fazermos um exercício para desenvolver nossa opinião própria e nosso amor próprio, para que palhaços não sejam enviados à lugares errados, para que possoas não nos humilhem de forma sutil e principalmente para termos consciência do nosso valor.
Pense nisso !

Cisne Negro

2011-03-17T11:13:00.000-07:00

Não estou falando sobre o filme porque Natalie Portman ganhou o Oscar como melhor atriz, alias quando fui ve-lo muitas pessoas sairam reclamando. É o olhar de cada. Muitos estavam ali para ver a bailarina e não o contexto do filme.
É claro que meu olhar estava voltado para a psicologia e sobre a metamorfose da vida que é exposta com sutilesa, usando como pano de fundo o balé e o cisne negro. Não vou comentar mais porque como diria meu marido, estraga o filme. De qualquer forma recomendo que todos vejam e se espelhem, pois o fim ou a morte de algo não é o termino, mas sim o recomeço e por isso que a vida é tão fascinante, pois é possivel se reciclar quantas e quantas vezes for necessário.

A MÚSICA VENCEU

2011-03-14T05:53:00.000-07:00

A Vai-Vai, campeã deste ano do carnaval de São Paulo teve como enredo a vida de João Carlos Martins. O pianista e maestro brasileiro, nasceu em 25/06/1940 em São Paulo. Apaixonado pela música (piano) aos 8 anos já ganhava seu primeiro prêmio. Porém, alguns acidentes limitaram seus movimentos da mãos: aos 26 anos teve o rompimento nervo e perda do movimento da mão direita em um acidente em um jogo de futebol em Nova Iorque; oito anos depois LER (lesão por esforço repetitivo) e ao realizar um concerto na Bulgária, sofreu um ataque em um assalto que lhe fez perder parte do movimento de mãos novamente. Com os movimentos das mãos comprometidos, em 2003 foi estudar para ser maestro. Em maio de 2004, esteve em Londres regendo a English Chamber Orchestra, uma das maiores orquestras de câmara do mundo, e em dezembro, realizou a gravação das Quatro Suites Orquestrais de Bach com a Bachiana Chamber Orchestra. Incapaz de segurar a batuta ou virar as páginas das partituras dos concertos, João Carlos faz um trabalho minucioso de memorizar nota por nota.
João Carlos Martins poderia ter desistido aos 26 anos quando lesionou a mão pela primeira vez, poderia ter se lamentado e seguido um outro rumo. Não se trata apenas de uma história de superação, mas sim de uma pessoa que fez suas escolhas, persistiu e hoje é respeitado no mundo inteiro.
Novamente repito o que sempre digo aos meus pacientes: “A escolha de conquistar o mundo está em nossas mãos”. João Carlos Martins fez sua escolha.

Saudade X Lembranças

2011-02-08T12:34:00.000-08:00

Sempre que um relacionamento termina fica um pouco de algo bom e um pouco dealgo ruim. Costumamos sofrer pelo ruim e esquecer o que foi bom. Em algum momento as feridas se cicatrizam e as lembranças boas podem existir, pois fazem parte da nossa história e principalmente da nossa felicidade. Permita-se sentir saudades e guardar lembraças das coisas boas.

"Hoje a saudade veio me visitar. Sem pedir licença chegou, me arrepiei e com seu perfume irreconhecível bastaram alguns segundos para que meus pensamentos se voltassem ao passado. Não lembrava com era bom e como eu havia sido feliz, havia me esquecido do sabor, do cheiro, da cor, da voz e do sorriso e até das borboletas que viviam em meu estômago. E após retornar ao presente, me senti bem, feliz e livre, pois consegui me livrar de todo mal e de toda dor e guardar apenas o que foi bom. Saudade boa, de tempos que não voltam mais." (autor desconhecido)

A difícil tarefa de começar . . .

2011-02-07T03:37:00.000-08:00

Não precisa esperar segunda-feira, nem tão pouco um novo ano. A vida nos proporciona a cada dia uma nova chance de recomeçar e fazer tudo diferente, essa é a magia da vida, a incrível possibilidade que temos de nos reciclar e fazer de histórias tristes, páginas em branco . . . a música abaixo fala muito disso. Eu adoro !

Unwritten

Natasha Bedingfield

Natasha Bedingfield-Unwritten por vania123 no Videolog.tv.

I am unwritten, can't read my mind, i'm undefinedI'm just beginning, the pen's in my hand, endingUnplanneded

Starring at the blank page before youOpen up the dirty windowLet the sun iluminate the words that you could notFind

Reaching for something in the distanceSo close you can almost taste itRelease your inhibitions

Feel the rain on your skinNo one else can feel it for youOnly you can let it inNo one else, no one elseCan speak the words on your lipsDrench yourself in words unspokenLive your life with arms wide openToday is when your book beginsThe rest is still unwritten

I break tradition, sometimes my tries, are outside theLinesWe've been conditioned to not make mistakes, but iCan't live that way

Staring at the blank page before youOpen up the dirty windowLet the sun illuminate the words that you could notFind

Reaching for something in the distanceSo close you can almost taste itRelease your inhibitions

Feel the rain on your skinNo one else can feel it for youOnly you can let it inNo one else, no one elseCan speak the words on your lipsDrench yourself in words unspokenLive your life with arms wide openToday is when your book beginsThe rest is still unwritten

Feel the rain on your skinNo one else can feel it for youOnly you can let it inNo one else, no one elseCan speak the words on your lipsDrench yourself in words unspokenLive your life with arms wide openToday is when your book beginsThe rest is still unwritten

Staring at the blank page before youOpen up the dirty windowLet the sun illuminate the words that you could notFind

Reaching for something in the distanceSo close you can almost taste itRelease your inhibitions

Feel the rain on your skinNo one else can feel it for youOnly you can let it inNo one else, no one elseCan speak the words on your lipsDrench yourself in words unspokenLive your life with arms wide openToday is when your book begins

Feel the rain on your skinNo one else can feel it for youOnly you can let it inNo one else, no one elseCan speak the words on your lipsDrench yourself in words unspokenLive your life with arms wide openToday is when your book beginsThe rest is still unwrittenThe rest is still unwrittenThe rest is still unwritten

Tradução

Eu estou em branco, não posso ler minha mente, eu sou indefinidaEstou apenas começando, a caneta está em minha mão , terminandoo não planejado

Encarando a página em branco a sua frenteAbra a janela sujaDeixe o sol iluminar as palavras que você não pôdeachar

Tentando alcançar algo a distânciaTão próximo que você quase pode provarLiberte suas inibições

Sinta a chuva na sua peleNinguém pode senti-la por vocêSomente você pode deixá-la entrarNinguém mais, ninguém maisPode dizer as palavras em seus lábiosSe molhe em palavras não ditasViva sua vida com braços abertosHoje é o dia em que seu livro começaO resto ainda está em branco

Eu quebro tradições, algumas vezes minhas tentativas,são fora doslimitesNós fomos condicionados a não cometer errosMas eu não posso viver desse jeito

Encarando a página em branco a sua frenteAbra a janela sujaDeixe o sol iluminar as palavras que você não pôdeachar

Tentando alcançar algo a distânciaTão próximo que você quase pode provarLiberte suas inibições

Sinta a chuva na sua peleNinguém pode senti-la por vocêSomente você pode deixá-la entrarNinguém mais, ninguém maisPode dizer as palavras em seus lábiosSe molhe em palavras não ditasViva sua vida com braços abertosHoje é o dia em que seu livro começaO resto ainda está em branco

Sinta a chuva na sua peleNinguém pode senti-la por vocêSomente você pode deixá-la entrarNinguém mais, ninguém maisPode dizer as palavras em seus lábiosSe molhe em palavras não ditasViva sua vida com braços abertosHoje é o dia em que seu livro começaO resto ainda está em branco

Encarando a página em branco a sua frenteAbra a janela sujaDeixe o sol iluminar as palavras que você não pôdeachar

Tentando alcançar algo a distânciaTão próximo que você quase pode provarLiberte suas inibições

Sinta a chuva na sua peleNinguém pode senti-la por vocêSomente você pode deixá-la entrarNinguém mais, ninguém maisPode dizer as palavras em seus lábiosSe molhe em palavras não ditasViva sua vida com braços abertosHoje é o dia em que seu livro começa

Sinta a chuva na sua peleNinguém pode senti-la por vocêSomente você pode deixá-la entrarNinguém mais, ninguém maisPode dizer as palavras em seus lábiosSe molhe em palavras não ditasViva sua vida com braços abertosHoje é o dia em que seu livro começaO resto ainda está em brancoO resto ainda está em brancoO resto ainda está em branco

COMPULSÃO ALIMENTAR

2011-02-01T09:18:00.000-08:00

Quem já não teve uma vontade inexplicável de comer algo apenas por gula que atire a primeira pedra. Usada para diminuir nossa ansiedade, cuidar da nossa TPM, da briga do namorado ou da pressão no trabalho, a comida é uma solução rápida e nada saudável para lidar com os problemas.

Antes de qualquer coisa precisamos entender o que é compulsão e como ela funciona. Normalmente ela aparece quando alguma coisa está errada (dificuldade de relacionamento com os pais, perdas, separações, etc) e um enorme vazio se instala dentro de nós. Como essa sensação de vazio é muito ruim nosso inconsciente acaba encontrando uma forma de aliviar nossa dor, seja através da comida, bebida, sexo, compras, drogas e etc. O problema é que o vazio persiste e exige cada vez mais, isto é, a pessoa acaba se tornando compulsiva numa tentativa de “cobrir” esse “buraco emocional”. Infelizmente como é uma questão emocional a única solução é descobrir a causa e enfrentá-la o que muitas vezes pode ser bem difícil e doloroso, o que torna comer uma caixa de bombons no café da manhã uma tarefa mais agradável.

Mas por que a escolha da comida? Nossa primeira experiência de carinho é durante a amamentação. Além de o leite materno saciar a nossa fome, no colo materno temos à sensação de conforto e segurança. Isto é, desde o nascimento aprendemos a associar a comida com o “aconchego”.

Então, o que fazer para combater a compulsão? Normalmente o compulsivo é um pouco ansioso e deseja soluções rápidas, afinal existe aquele “doloroso vazio”, o que faz com que ele procure dietas milagrosas, remédios e até a cirurgia de redução de estômago. Não sou nutricionista, e nem pretendo me “intrometer” em outra área, mas todos nos sabemos que milagres não existem. Até mesmo a cirurgia de redução de estômago sem acompanhamento nutricional e psicológico pode ser um desastre. Atendi uma mulher obesa há alguns anos, que após a cirurgia não havia conseguido perder o peso desejado, pois como sua fome era incontrolável ela comia por dia duas dúzias de bananas amassadas com leite condensado. O creme pastoso que se formava facilitava a ingestão, já que o estômago estava reduzido e havia maior dificuldade de se alimentar. As histórias não inúmeras. Portanto, não adianta tentar soluções rápidas para a obesidade sem tratar da compulsão, pois enquanto existir o vazio haverá a compulsão, um bom exemplo são pessoas que param de fumar e engordam, quer dizer, trocam a compulsão do cigarro pela comida. Seja qual for a compulsão (comida, álcool, jogos, etc) ele merece atenção e tratamento.

Por mais difícil que seja seu problema e por mais doloroso que seja enfrentá-lo, nada é mais gratificante do que cuidar e sarar as feridas do passado e assim poder seguir em frente, sem vazio, sem tristeza e sem culpa.

Pense nisso, a escolha de ser feliz está em suas mãos.

Quando o amor machuca

2011-01-31T04:25:00.000-08:00

Quem já nao ouviu falar da Lei Maria da Penha ? A lei 11.340 de 7 de agosto de 2006 é sempre citada nos noticiarios e cria mecanismos para coibir a violência doméstica e familiar contra a mulher, nos termos do art. 226 da Constituição Federal, da Convenção sobre a Eliminação de Todas as Formas de Discriminação contra as Mulheres e da Convenção Interamericana para Prevenir, Punir e Erradicar a Violência contra a Mulher.

A idéia da lei é boa, mas na prática é um pouco diferente, muitas mulheres não querem denunciar seus companheiros ou quando denunciam não é raro que retirarem a queixa.

Na verdade só existe um agressor se existe um agredido e muitas mulheres permitem serem agredidas fisica e mentalmente pois o medo de ficarem sozinhas é muito maior.

Somente a partir da melhora da auto-estima é possível ter a independência emocional e por consequência ter forças para se distanciar de relacionamentos que machucam, afinal o nosso objetivo é ser feliz.

Sou bipolar?

2010-11-16T04:03:00.000-08:00

Não é raro escutarmos no nosso dia-a-dia que tal pessoa é “bipolar” por causa da sua instabilidade de humor (uma hora está feliz e em outra está triste). Na realidade o transtorno de humor bipolar é bem diferente do que poderíamos chamar de felicidade e triste comum, pois a doença é caracterizada por episódios de extrema alegria (euforia) e de extrema tristeza (depressão). O bipolar não conhece o meio termo é por isso é sempre “muito”. A doença pode se iniciar na infância, geralmente com sintomas como irritabilidade intensa, porém o maior índice de incidência é dos 20 aos 30 anos. Em aproximadamente 80 a 90% dos casos os pacientes apresentam algum parente na família com transtorno bipolar. O diagnóstico da doença deve ser feito por um médico psiquiatra e é baseado nos sintomas do paciente. Não há exames de imagem ou laboratoriais que auxiliem o diagnóstico. O tratamento, após o diagnóstico preciso, é medicamentoso. O tratamento com carbonato de lítio é o mais tradicional, e hoje há significativos progressos no estudo de novos tratamentos com poucas, mas significativas novas medicações introduzidas na medicina nos últimos tempos. O lítio induz a uma série de efeitos adversos e, por isso mesmo, precisa ser dosada sua concentração no sangue periodicamente. O tratamento moderno de transtorno bipolar é feito sem lítio, com uso contínuo de olanzapina ou quetiapina. Com o uso de medicamentos adequados e de apoio psicológico, é perfeitamente possível ter uma vida normal.

É importante dizer que as alterações de humor principalmente nas mulheres podem ser causadas por diversos tipos de doença e por isso merecem uma atenção especial, procure ir ao ginecologista com frequência, afinal a prevenção é sempre o melhor remédio.

Diga não a Homofobia

2010-11-15T13:10:00.000-08:00

Na madrugada do último domingo (14 de novembro) na Avenia Paulista tivemos mais um exemplo do que a homofobia pode causar: um jovem desmaiado, outro machucado, um detido e quatro adolescentes encaminhados à Fundação Casa. Tudo isso poderia ser evitado se aceitassemos o diferente, da mesma forma que ele nos aceita. Definir e julgar uma pessoa apenas por sua opção sexual é ignorância e a única arma que temos para a ignorância é a informação. Homosexualismo não é doença, safadeza ou precisa de exorcísmo. Diga não ao preconceito. Homofobia é crime !

Ensaio sobre a cegueira

2010-08-17T04:18:00.000-07:00

Sem dúvidas nenhuma o livro Ensaio sobre a Cegueira de José Saramago é o meu preferido. Para quem não tem tempo e paciência também existe o filme.
O livro relata as reações do ser humano às necessidades, à incapacidade, à impotência, ao desprezo e ao abandono. Leva-nos também a refletir sobre a moral, costumes, ética e preconceito e questiona qual é a verdadeira cegueira.
E falando sobre o assunto, semana passada a caminho do consultório me deparei com uma situação um pouco enbaraçosa, uma mulher que aparentemente estava com passos apressados, "enroscou" suas pernas na guia de um deficiênte físico, perdeu o equilibrio e caiu. Imediatamente essa mulher se levantou e foi agredir o homem que desesperadamente pedia desculpas. Agora pergunto: Qual é a verdadeira cegueira?
Muitas vezes estamos tão presos as nossas necessidades, e porque não falar em nosso egoismo, que não enxergamos o outro. Pense nisso !

Como os príncipes viram sapo?

2010-08-05T04:47:00.000-07:00

Todos acreditavam que se tratava de um príncipe, não tinha “o cavalo branco”, mas seu carro era robusto e acreditem era branco. Sempre gentil, abria a porta do carro, dava presentes com freqüência, era bonito, galanteador e falava eu te amo com tanta freqüência que até mesmo a mais desconfiada das mulheres acreditaria. Tratava-se de um “marketeiro” de verdade.

Um dia o príncipe foi embora, sem muitas explicações disse que o relacionamento estava desgastado e que apesar de todo amor precisava ir embora. Na verdade ele já havia achado uma nova “princesa” onde receberia um dote maior, ela tinha o que o príncipe precisava: uma casa para se aconchegar e bastantes mimos para suprir sua infinita carência. Ele se casou, teve filhos e é bem provável que nem se lembre que um dia deixou um castelo em ruínas causado pela infinita tristeza do abandono.

Por muito tempo o castelo abalado e solitário viveu as sombras da indignação e revolta, ninguém pode imaginar o quanto ela sofreu em silêncio.

A princesa só conseguiu seguir sua vida quando percebeu que a culpa pelo seu sofrimento era exclusivamente sua. Sim. Nós somos responsáveis pelos nossos sofrimentos e por permitir que as pessoas entrem em nossas vidas e façam o que quiserem. Esquecemos apenas que somos a única pessoa que tem a chave do portão e que podemos controlar a entrada e saída. Mas então, como sabemos quem é príncipe e quem é sapo e como controlamos a “portaria” da nossa vida ? Fácil, os príncipes não existem, com exceção é claro dos desenhos, filmes e novelas. O resto é farsa. Infelizmente crescemos com a falsa idéia de que alguém irá nos salvar e de que seremos felizes para sempre. O resultado é que criamos expectativas demais nas nossas relações e principalmente na outra pessoa. Não podemos nos comportar como se fossemos princesas a espera de salvação, primeiro porque princesas também não existem e segundo porque não podemos depender de alguém para nos salvar ou para sermos felizes.

Outra questão é o “foram felizes para sempre”. Porque um relacionamento só dá certo se ele dura para sempre? Não deu certo se durou 1 dia, 1 semana, 1 ano? Vocês não foram felizes por aquele determinado tempo? Porque lamentamos a perda ao invés de comemorar a felicidade que experimentamos? Porque não respeitamos a decisão do outro em não querer mais nossa companhia? Alias, sabe aquele falso príncipe do início da história, o mau caráter? Ele não é tão mau assim como parece, tem uma história de abandonos desde a criança o que gerou uma necessidade de atenção muito maior do que a pobre princesa podia dar, ao encontrar uma outra princesa, mais velha, viu a chance de conquistar a tão deseja atenção. No momento do término do relacionamento, a princesa estava no último ano da faculdade, sobrecarregada com trabalho, estudos, estágios, etc, e não tinha tempo para as carências do até então príncipe, por isso não podemos culpá-lo, pois naquele momento ele precisava de algo que ela não podia dar. Portanto, podemos dizer que estar juntos é caminhar juntos na mesma direção, com o mesmo objetivo, quando um ou os dois sentem necessidade de mudar de caminho, existe a possibilidade do fim do relacionamento. Imagine uma mulher aos 15, 20, 30 anos e verá que somos seres em constante evolução.

Quanto a princesa, ela deixou de ser princesa e por conseqüência não quis encontrar outro príncipe, casou-se com um homem normal, com todos os seus defeitos e é claro qualidades. Mas antes disso tudo, aprendeu a ser feliz sozinha e passou a acreditar no amor sem cobranças, sem correntes e sofrimentos. Terminou a faculdade, foi promovida no emprego, comprou sua casa, tornou-se independente. Um dia saiu com alguém sem pretensões, não sentiu aquele frio na barriga, nem viu estrelas e corações caírem, mas ali de mãos dadas pode sentir a segurança e confiança de um homem comum. Não podemos dizer que eles serão felizes para sempre, mas podemos afirmar que hoje eles são, e é isso o que importa.

Sobre a auto-estima

2010-08-02T05:26:00.001-07:00

A pergunta é simples: qual é o seu valor? Se tiver dificuldade ou não soube responder, não se assuste, é muito comum que isso aconteça. Normalmente temos muito mais facilidade em atribuir valores aos outros do que nos mesmos. Por que isso acontece? A auto-estima surge através de relações positivas e negativas desde o nosso nascimento. Quanto mais a criança se sentir amada e segura, maior será a chance dela se tornar um adulto confiante. Por outro lado, uma criança que cresce ouvindo que não é desejada, não é capaz, que não é inteligente, não é bonita e etc., provavelmente será um adulto inseguro, resultando em dificuldades para escolher uma profissão (não sou bom em nada), para fazer amigos (não sou legal o suficiente) e para as conquistas amorosas (não sou bonita). É importante dizer que a auto-estima é o valor interno que atribuíamos a nos e não tem relação com o externo (físico), afinal se fosse dessa forma apenas as atrizes e modelos teriam uma boa auto-estima. Realmente a mulher pode se sentir melhor estando bem arrumada, porém isso não significa ter auto-estima, até porque uma mulher insegura pode ser extremamente vaidosa (medo de ser julgado pelos outros) enquanto outra pode sair de casa sem pentear os cabelos e ser super confiante (sou bonita de qualquer forma). Os sinais da baixa auto-estima são muitos e podemos citar dentre eles: necessidade de aprovação (reconhecimento e agradar); dependência (financeira e emocional); insegurança (ciúmes) ; não se permite errar, perfeccionista; sentimento de não ser capaz de realizar nada; não acredita em si e em ninguém; dúvidas constantes, duvida de seu próprio valor; depressão; ansiedade; inveja; medo; raiva; agressividade; comodismo; vergonha; dificuldade em crescer profissionalmente e sentimento de inferioridade.

Como fazer para melhorar a auto-estima? Não existem formulas mágicas, a única solução é o autoconhecimento, podemos comparar nossas vidas a um guarda-roupa bagunçado, onde é muito difícil encontrar uma roupa limpa (qualidades), por isso é preciso ver quais roupas precisam ser lavadas, quais não servem mais (se livrar das mágoas que apenas pesam e ocupam espaço em nossas vidas) e quais estão ali novinhas sem nunca terem sido usadas (potencial). Apesar de trabalhoso, o autoconhecimento nos permite ver as coisas com mais clareza, encontrando nossas qualidades, muitas vezes abafadas e anuladas por nos e pelos outros. O primeiro passo é querer a mudança, tendo dificuldades, não tenha vergonha de procurar um profissional. Seja feliz!

A Alice que vive dentro de nós.

2010-07-22T11:00:00.000-07:00

O Filme Alice no País das Maravilhas chegou as locadoras na semana passada. O filme que foi produzido pela Disney, na direção de Tim Burton, conta com Anne Hathaway, Johnny Depp e Helena Bonham Carter. O filme em 3D está cheio de efeitos especiais e animações. Ele foi sucesso de bilheteria nos EUA e Brasil.

Alice, agora aos 19 anos, está em uma festa, e descobre que vai ser pedida em casamento. Desesperada, ela foge seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou quando tinha seis anos. Lá ela encontra velhos amigos.

Quando Alice é surpreendida com um pedido de casamento e pressionada pela família para que case, ela foge sem saber o que fazer, ao cair no buraco volta ao País das Maravilhas, mas seus amigos tem dúvidas se ela é realmente a “Alice”.

Muitas vezes esquecemos quem somos e o que queremos, ficamos entre realizar o desejo do outro ou realizar nossos próprios desejos. No momento em que Alice cai no buraco ela entra em seu próprio mundo tentando encontrar alí sentimentos adormecidos. Em um determinado momento do filme, o Chapeleiro Maluco, cansado de insistir, desiste da idéia de que aquela menina seja mesmo Alice e diz à ela que “lhe faltam muitas muitezas”. Infelizmente (ou felizmente) para convivermos em sociedade e termos uma convivência agradável com nossa família e amigos temos que ceder, mas precisamos de nossos próprias opiniões e saber respeitar nossas próprias vontades. Não precisamos fazer como Alice, e sair correndo atrás de um coelho, cair em um buraco e passar por tantas aventuras para se reencontrar consigo mesma, mas se há dificuldades, melhor sentar um pouco, respirar fundo, ir lá no nosso próprio mundo das maravilhas e despertar nossos desejos. Muitas pessoas tem dificuldade de responder perguntas simples, como qual a pizza preferida?, qual o sabor de sorvete preferido? Porque sentem necessidade de sempre agradar os outros, deixando a si proprio de lado.

O filme me agradou, apesar de não ter agradado muitos que conheço. Quem viu e não gostou, recomendo que veja novamente com outro olhar.

Como controlar o ciúmes?

2010-07-21T05:25:00.000-07:00

Quem já não teve ciúmes que atire a primeira pedra. Pois bem, todos nos já tivemos e teremos ciúmes. O sentimento (amor, ódio, tristeza, ciúmes e etc.) faz parte da condição humana e por isso é extremamente natural. O ciúmes de uma forma controlada pode ser positiva, pois sugere cuidado com as pessoas que amamos (namorado, família, amigos, etc). No entanto, quando esse cuidado é excessivo e existe o sentimento de posse, o ciúmes se torna incontrolável. Nossas primeiras experiências com o ciúmes se dão na relação primária entre a mãe e o bebé. O bebê é totalmente dependente da mãe (como se os dois fossem um só) e para assegurar a presença constante do objeto de seu amor, origina uma verdadeira ansiedade de abandono (medo de perder). Portanto, a pessoa ciumenta não consegue aceitar a posição individual do outro e qualquer relacionamento externo ao casal representa uma ameaça. “Espionar” o celular, email, Orkut, procurar “vestígios” nas roupas, saber onde está e com quem está, são apenas alguns exemplos do que a pessoa ciumenta é capaz de fazer. Ela sofre constantemente o medo de perder ou ser “passada para trás”.

Temos que deixar claro que a mulher ciumenta não é assim porque quer, o ciúmes é um sinal de que algo não está bem e ao contrário do que muitos pensam não é uma doença, nem tão pouco, excesso de amor. Não é raro encontrar uma mulher que não goste do “famoso” futebol com os amigos ou que desconfia quando o companheiro quer estudar, isto é, não permitir o lazer, a atividade física e o aprimoramento profissional não é amor e pode sugerir uma “pitadinha” de egoísmo (medo de perder). Assim, não adianta tentar controlar o ciúmes se não descobrirmos sua causa (o que justifica muitas mulheres prometerem “não mais ser assim” e não conseguirem cumprir).

A falta de auto-estima e experiências reais de abandono e traição são as causas mais comuns. Em relação a auto-estima, é uma questão delicada, pois partimos do princípio que ela é construída através dos anos, desde que nascemos, através de relações positivas e negativas. Quando a mulher teve mais experiências negativas do que positivas, ela pode ter dificuldades de se amar fazendo com que qualquer outra mulher seja melhor do que ela. Somente o aumento da auto-estima fará com que ela conheça seu valor e aceite que pode ser amada e ter um relacionamento saudável. A mulher que já foi traída e teme que isso aconteça novamente (no mesmo ou em um novo relacionamento) também deve estar atenta à auto-estima e praticar o diálogo com seu companheiro (o que é sempre a melhor solução).

Portanto, quando o ciúmes bater a nossa porta, precisamos primeiro analisar quais seus motivos e qual o nível de dependência que temos em relação ao nosso objeto de amor, pois quanto maior o nível de dependência, maior será o medo da perda e conseqüentemente maior será o ciúmes. Muitas vezes atribuímos valores maiores do que deveríamos para pessoas e relacionamentos, por isso não é raro ouvirmos frases tais como: “você é minha vida”, “você é minha felicidade” ou “não saberia viver sem você”. Essa dependência, que lembra muito a relação que tínhamos com a nossa mãe enquanto bebê, surge da falta de equilíbrio entre uma relação amorosa saudável, amigos, profissão, família e etc.

Lembre-se primeiro é preciso se amar e ser feliz independente de outras pessoas, o que vier a partir de então serão felizes encontros sem posse, sem medo e sem ciúmes, com muito mais leveza e felicidade.

(texto publicado em 19/07 site Dicas de Mulher)

Estou pronta para casar?

2010-07-21T05:23:00.000-07:00

Quando o assunto é casamento normalmente falamos sobre o vestido de noiva, o chá de cozinha ou a lua de mel, mas e depois que a festa acaba e os convidados vão embora? Como saber quando se está pronta para enfrentar o dia a dia do casamento?

Em primeiro lugar precisamos voltar um pouco na história para entendermos a visão de casamento nos dias atuais. Antigamente as mulheres eram criadas para serem boas esposas e mães, faziam cursos de prendas domésticas, corte costura entre outros. O namoro tinha suas restrições e casar virgem era uma regra. Pouquíssimas mulheres continuavam seus estudos e iam à Faculdade. Enfim, o homem era o provedor da casa e a mulher era dependente financeira e emocionalmente. A separação raramente acontecia e era vergonhosa. Com as I e II Guerras Mundiais as mulheres tiveram que assumir a posição dos homens no mercado de trabalho e a partir de então foram conquistando cada vez mais sua independência. O casamento deixou de ser obrigação para ser uma opção, surge então o casamento por amor. Então, como podemos justificar o alto índice de separação nos dias atuais? Chegamos no primeiro ponto da nossa questão, só o amor não basta.

Sem dúvida não há uma idade certa ou um teste para saber quando uma mulher está pronta para se casar. O importante é avaliar as expectativas que envolvem o casamento, principalmente porque desde criança somos condicionadas a ouvir estórias de príncipes e de seus cavalos brancos e que de que “foram felizes para sempre”, porém em um casamento não existe um príncipe (nem um sapo) e muito menos uma princesa que precisa de alguém para salva-la, são apenas duas pessoas com suas qualidades e defeitos e é imprescindível ter consciência dos defeitos e no mínimo saber tolerá-los.

Lembro certa vez uma amiga dizendo que “não via a hora” de casar, estar com a pessoa amada e fazer amor todos os dias. Apesar de o casamento ser a conseqüência do namoro, as duas são situações muito diferentes, o casamento impõe uma rotina que foge dos padrões românticos, mas que são básicos para a sobrevivência de qualquer um, tais como: fazer comida, limpar a casa, lavar roupa, passar roupa, fazer compras, pagar as contas e etc. Não estou afirmando que o romantismo e o sexo acabam depois do casamento, mas é preciso ter consciência de que no dia a dia existe o levantar cedo, trabalhar, estudar, arrumar a casa, o cansaço, o “agora não quero falar com ninguém”, “agora quero ficar sozinho”, e que muitas vezes não é percebido durante o namoro, principalmente porque muitos casais só se vêem no final de semana.

Certamente, o casamento é um capítulo novo na história de nossas vidas, ele está repleto de páginas em branco que serão preenchidas aos poucos. Muitas mulheres nas vésperas do casamento se sentem inseguras de sair da casa dos pais e iniciar essa “nova fase”, essa insegurança é compreensível, e deve ser lidada com muita tranqüilidade e como já falamos muita consciência do futuro. O casamento nos oferece um companheiro para estar conosco escrevendo a história da nossa vida, muitas vezes o caminho será ruim, cheio de pedras e obstáculos, as vezes fará sol, as vezes será cansativo e as vezes vocês terão que sentar e descansar, mas o importante é que terão um ao outro para se apoiarem e se amarem.
(publicado em 07/07 Site Dicas de Mulher)

Atendimento Psicológico Online

2010-07-21T05:20:00.001-07:00

A Orientação Psicológica Online é uma nova modalidade de atendimento psicológico mediado por computador e certificado pelo Conselho Federal de Psicologia (o psicólogo deverá ter um selo de credenciamento solicitado no Conselho de Psicologia para realizar esse tipo de atendimento). É uma nova ferramenta para quem gostaria de fazer terapia e não tem tempo para se deslocar ao consultório. Não substitui e nem deve substituir a terapia tradicional.

Como é a terapia tradicional ? Em primeiro lugar existe um fator fundamental que é o ambiente, quem já esteve ou está em terapia sabe que o consultório psicólogico se diferencia dos demais consultórios da área médica, não há mesa e cadeiras que distanciam o profissional do seu cliente. No consultório psicológico encontramos sofás, poltronas e divã, o que proporciona um ambiente acolhedor, fazendo com que a pessoa em terapia se sinta mais a vontade e confortável para falar sobre sí. Não deve haver interrupção e é recomendado que o celular seja desligado. O consultório deve ter uma proteção acústica para preservar o sigilo da sessão.

Além disso, a terapia faz com que a pessoa reserve um tempo para cuidar apenas de sí, ela deixa de ser a namorada, a esposa, a mãe, a profissional, etc para ser simplesmente ela.

Como é a orientação psicológica online? É realizada via msn, skype ou email, e funciona como a terapia tradicional.

A orientação psicológica online pode ter resultado? Sim !!! Tenho alguns pacientes que tem se beneficiado bastante com a terapia, mesmo sendo online. A grande questão é o que se espera da terapia e qual o grau de comprometimento. É preciso ser disciplinado em relação aos dias e horários da terapia, estar em um ambiente calmo e principalmente refeltir sobre o que é conversado durante as sessões. Por que isso é importante? Na minha experiência em atendimento online percebi que muitas pessoas confudem as conversas de bate papo com os amigos com as de um profissional.
Resumindo, a orientação psicológica online pode ser uma forma de atendimento psicólogico bastante eficaz, mas como em toda terapia depende 50% da capacidade do terapêuta e 50% do comprometimento do paciente.

Sobre a Psicóloga

2010-07-21T05:18:00.000-07:00

Mesmo antes de começar a pensar em qual profissão seguir, já gostava da área da saúde, por um motivo muito particular. Venho de família que trabalha nesta área. Sempre estive muito perto desta área, conhecendo sua importância na sociedade e nas vidas das pessoas, o que parece ser motivo claro para minha escolha.
É engraçado lembrar que quando era pequena, esses familiares eram super-heróis, pois trabalhavam em um lugar mágico, onde vidas eram salvas e em suas fantásticas histórias os finais eram sempre felizes. Crescí ao redor de livros hospitalares, e me acostumei com a linguagem peculiar de quem trabalha nessa área.
Com o tempo, os super-heróis foram se tornando pessoas comuns, não eram tão perfeitos como havíamos imaginado. O hospital além de salvar vidas, às vezes também as perdia em histórias sem grandes e felizes finais.
Através das experiências contadas por eles pude aprender muito sobre o trabalho na área da saúde. Ouvia histórias sobre pacientes, suas dores e seus familiares. Histórias de pessoas que vinham de perto ou de longe em busca de ajuda. Essas pessoas traziam junto com a doença, outros tipos de problemas.
Aprendi, que o trabalho na área da saúde está muito além dos cursos ou da leitura dos livros. Existe o contato com o outro, que está doente e frágil o que implica em encarar também suas próprias fragilidade e limitações para ajudar estas pessoas. E então, que a psicologia entrou na minha vida.
Hoje, confesso que sou uma apaixonada pelo que faço e as gratificações de auxiliar uma pessoa que está em um momento de fragilidade são indescritíveis.
(www.andreiamattiuci.net/sobremim)